其实这个博文的名字我想写成爱情博弈论。
北京下雪了，很大。可是廊坊没有。我昨天从沃尔玛走到吉祥。吃了很辣的火锅。睡觉前等了很久才和亲爱的聊了几句，可是她困了。我没办法了。我不想让她熬着。虽然我心里还是有些不高兴，但是我还是说了个安，然后睡觉。早上的时候，肚子和腰疼的不行。可是我发信息给她。她嫌我吵她了。顿时我觉得委屈了。但是我还是想到她工作辛苦。我想我要体谅她，所以我没有说什么。
从吉祥到学校，有三公里，寒冬的早上。我一边窝着肚子，一边瑟瑟的往学校走。下电梯的时候，看到一对情侣在小区里，我忍不住又确实不想看到他们。但是我还是看了，因为他们让我羡慕，男孩捂住女孩的手在哈白气，我不想看到任何人的幸福，因为这样会让我觉的我不幸福。于是我越来越觉的委屈。肚子的疼痛丝毫不减，我也倔强的不打车，就这样，突然我就想哭了。觉的自己是个无辜的没人要的孩子。不会有人记得我。
后来还是很不应该的给亲爱的发了六条信息，说不应该，因为是我觉的她工作实在很紧张，说应该，因为此时的我已经完全被委屈困扰了。
有些走题。下面说爱情博弈论。
在写博客之前，我看了一个关于80后，我们都是爱无能的博文，上了博客推荐的。看完后，我还是很强烈的觉得，我的爱情比那些好的很好的很，是很多很多，所以我一定要坚持住。
说起爱情博弈，是因为男女的差别。
女孩的大好年华不过这几年，所以很多人要用这几年给自己找一个好的归宿，其实人都是自私的，这无可厚非。女孩哪一个都不想找个穷的一起去吃苦，所以财富有时候是他们的首选。这我也能理解。然而，对于男孩，这几年偏偏是最落魄的几年，没有工作经验，没有人际关系。属于穷小子的命运，无论再怎么想努力，都无法改变现实。因为我们跑不过时间。或者说，我们的成就，需要时间。
对于性，这个年龄，男孩的欲望是最重的，每当是压力到来的时候，性爱也是最好的减压方法。而女孩却不是，他们认为，这很重要，并且他们也没有多少这方面的欲望。可是到了三十左右，男人事业爬坡，压力随之而来。导致性的质量下降，偏偏女人这时候来了神气，于是又一轮的不和谐到来。
三十左右，男人事业也许要有所成绩。然后忙着跑关系，忙着应酬，女孩的容颜开始衰退，这时候加上性的质量问题，于是女孩很容易怀疑男人外遇，此时，夫妻关系便要出现问题。
然而这一切，这一切的一切，我认为都不是人为的。上天在创造人类的时候，就制造了这样的障碍。只有男男女女跨越了这些障碍，这样的爱情经历了这些考验，才是美好的。
不是这样么？
对于情侣，情侣中的女孩，永远都是骄傲的。他们年轻，现在他们有主导地位。也许，有些女孩觉的，年轻的时候我有权利去找一个有钱或者帅气的人。那么，我请问你，等到男人有钱了是不是也有权利去找年轻漂亮的女孩。这不是荒唐吗？在爱情里，我们坚持着对方。认定对方是这个世界上最好的人。这才是最重要的。也许女孩总是觉的这是一场赌博。可是，当你遇到一个财富新贵的时候，那不是赌博吗？他在接下来的时候怎样做，不都是未知数吗？所以，人的下一步，都是依据人性的。与其说选择一个人，不如说去选择一个人品。只有好的人品的人，才会永远的对你好。
我从来没有觉的。在一些富人面前坚持我们的贫穷的爱情，这是一种付出。因为这好比当我财富了，我远离那些乱七八糟的漂亮女孩一样，我那也不叫付出。这都是我们为了这份爱情应该做的。我觉的值得。回头想想我们走过的磕磕绊绊。那么多岁月，我们又为什么要去变呢。
永远不要觉的自己做的任何付出对于我们的爱情是一种付出，那只是我们应该做的，因为我们想要这样的爱。
这个时代，越来越觉的，男人没几个好东西，尤其是城市里的男人，尤其是职场里的男人。花言巧语，把女孩骗上床再说，这是他们的本性。又有几个女孩，能看透这些。当自己发现的时候，却已经晚了。
我想问，女孩，够坚强吗。这样的代价承受的起吗？
我写这个，希望看博客的人不要对号入座，这只是一个泛指，大众现象而已。下面写我自己。
我是一个追求完美的人。我同时也是一个热情乐于付出的人。我想我这么写没有人去反对我吧。可是，如今我的热情总是被低迷所代替。敏感的神经，总是能给我带了除了深思就是痛苦。我痛恨金钱，痛恨权势，痛恨势力的人，痛恨虚荣。我不明白，为什么人人都要追求那些。不是我不想享受，也不是我享受不到，只是，我同样输给时间，我需要时间去把自己变强大。
每隔一段时间，我就会崩溃一次，每次的崩溃，大多在洗手间。我不出声音的去流泪。不要骂我不男人。男人可以哭的。如果我不用心爱，我也就不哭了。我拧，我犟。我从小就觉的，我付出的我想要的东西，只要我努力的去为了这些努力了，我要是得不到，我会哭。就像我们为了自己的高考，努力了，失败了，会哭吗？就好像我们拼命挣来的钱，被一把大火烧光了，你会哭吗？所以，别笑话为爱情哭的男人。至少他是有情有义的。在洗手间哭的时候，我从来不出声。我只是想让这些泪，冲刷掉我心里的疲惫，然后明天我再继续好好爱。这是我能源源不断的爱的秘诀。请也不要以为我说我累了就是有什么想法。恋爱本身就是一件很辛苦的事。但是同样里面体会的幸福也是独一无二的。
我也并不伟大。我做不到什么看到我爱的人幸福我就幸福。我有着一颗卑微的心和强烈的占有欲。我觉的我对她好，我就一定能做成世界上对她最好的那个。我偏激的认为别的男人都不是好东西，别的男人不能持之以恒，别的男人会欺骗她然后再对她不好让她痛苦。因为我这种阴暗的心理，我就固执的想爬成这个世界上最强大的人。这样，我们两个在一起，我会安心，因为我知道，我不会去欺负她。
我同样很笨，在爱情里，我从来不用手段，我知道，欲擒故纵。我知道，不能总是追着她，宠着她，这样时间久了，她会觉不出我的好，时间久了，甚至她会厌烦我，人都是这样。对于习惯了身边的一种宠爱，不会觉的别人对她的这种疼爱是出自感情，反而觉的是应该的。所以当哪天你没时间宠她了，她会觉的你突然不好了。虽然我知道这些，但是我也不会故意的疏远她，更不会不宠着她了。我总是觉的，爱了就傻一些吧。实实在在的。我能够实实在在的，是因为我们是在大学认识的。我们开始的时候是源于一个很纯净的地方。我想，如果你是一个社会人。那么我也会像大多数男生那样，给自己保留一条腿路，而如今，我只能告诉你，我没退路了。
曾经我也害怕被甩掉，有些人说过，怕什么，只要自己强大，自己以后变的有钱了，什么样的女人找不到。可是，我不行，我做不到这些。因为我到时候肯定会想，这个女人是真喜欢我呢还是喜欢我的钱呢，你知道，我仇富心里特别强。更是特别藐视钱，所以，即使我有钱了，我也幸福不了，因为我无法说服自己去喜欢那个同样喜欢我的女人了。因为如果我去喜欢他，我不给她花钱我会觉的我不好，我给她花钱我会觉的她是冲着钱来的。那样我心里更难受。
我和你一样，同样有过一个美好的愿望。我希望初吻初夜初恋和婚姻是一体的。我觉的这是一种十足的完美。就是因为这些。我经常有很多无理取闹的要求，我事事都要做你的第一次，我是想以后你再做这个事的时候，你会想起我和你第一次做这个事情的样子。
其实写到这，我才发现，我是自私的，我想把你的世界都填满了我，同样也想把我的脑子里塞的都是你。
我同样痛恨倚老卖老的姿态。在此我很感谢我的爸妈，我的爸妈给我自由，不干预我的感情。同样对于我姐姐的感情，爸妈也不干预，当时姐姐结婚的时候，穷的很，但是爸妈相信姐姐的眼光，于是姐姐结婚后一年就奋斗出了汽车。我理解为人父母对于女儿的那种安排。他们希望女儿以后能幸福。也许不是大富大贵，但是一定不能受气。可是，我很想说一句，父母用的是六十年代的眼光来看二十一世纪的爱情，准吗？父母其实是最不了解自己的人，因为出来上学以后和父母一起的时间和共同语言没多少了,他们又怎么会知道自己想要的爱情是什么样子的？虽然，他们是那颗真心希望女儿幸福，但是，真的希望，那就相信女儿的眼光吧。如果说找一个有点钱的。现在这社会，多少钱又能禁得住花呢？所以不如找个能挣钱的。可是能挣钱的如果挣了不舍得给你花呢，所以我们归根结底是要找个有潜力又有人性的人。
也许你看到这，你觉的我在为我自己讲情，其实我没有，虽然我是这样的人。
我是一个什么样的人呢。我经常问自己。我活的太大男子主义。就好比，我会为了你舍弃我本来喜欢的东西然后按照你希望的样子活。这样我就丢了自我。我很不愿意像别人说的那样，说的我挣钱了让你以我为中心。因为我觉的爱情里应该是平衡的。挣钱就牛气了？不挣钱就没脸活了吗？所以以后如果我挣钱了，你也别宠我，我都习惯了被你欺负，你如果突然对我特别好了，虽然我期待，可是还是觉的不自在。因为我一直觉的男的要照顾女的。
我要的爱情很简单，就是你爱我我爱你，有福同享有难同当，我很害怕遇到一个落井下石的人。并不是怕自己落井的时候抗不过去，是怕自己被下石了以后偏激的做傻事。
有时候我想，你说我写这么多，有用吗。我都二十二了，别人看来，我太傻了，不如赚钱以后在女人面前大摇大摆。我不想，我真不想。没意思。如果在自己喜欢的人面前牛气，那这人也活到头了。跟那句俗话说的似的，有本事欺负外人去，别当炕头王。
很多女孩认为，女孩的身体很重要，确实很重要。可是我想说，男孩的身体也同样重要。我的一个朋友，有过很多女朋友，去过很多旅店，在一次喝酒的时候和我说了，你知道当半夜醒来发现身边的人不是以前熟悉的那个了，心里的空虚是什么滋味吗？所以，我在此也想说，女孩，有时候你们也要对男孩负责。
这个世界上，力与力是相互的。所以我希望的是你我比赛，比赛你爱我我爱你。
记得有一次，很久很久以后你问我，你那次是不是想分手，我说我没有。后来你说你就是有。你说你了解我。其实你知道，我是不会说的。我甚至觉的，让你说出那两个字都是我对你最后的一点好，因为说出来的那个人心里会舒服些会有些优越感而感觉不到多痛苦。那次我只是绝望了，我绝望的哭了一夜。把脸都弄花了，没法上课去了。那次哭累了睡，睡醒了哭，不知道为什么会伤心成那样子。其实那次闹别扭是我错了，所以我也不敢去你那辩解，就自己一直担惊受怕的。
看小说看多了，就会想出很多的场景。比如我期待着今年的平安夜，我想能和你一起，可是不太可能了好像。我期待着这里可以下一场大血，那样我可以去雪地上写好多你的名字。虽然他们会融化，虽然你也不知道，可是上天知道我写过的。我也会在伤心的时候想如果我被分手了我怎么过，我想我会去一座大山里，然后在里面活很多年不再接触都市。远离纷杂。或者我要一个人去你公司的门口，日日夜夜的站成盐柱。当然这些都不现实。可是。我总是想体现出，爱情可以让人变疯的。
如今的我。希望自己安静的过下去，然后倒计时，等着你回来。然后等着我过去。等着我去幸福。你说过，我要挣钱，然后供你考研，你说过，我要照顾你，每天给你做早餐。这些，都是我最期待的简单的幸福。
我啰嗦了这么多，写了很多压抑。希望你也别多想。难过也只是一种状态，和开心一样。只要这个人不麻木，那就是好的。我爱你，宝贝儿。
