我现在绝对是忙里偷闲，今天在酒店带课。我果然是不思进取，周教授讲那么有趣的博弈论，我居然还是在上网。想想看，36万8的学费，想听的人多了去了。我老人家拥有第一手的资料和教授的最新研究成果，可却不好好乘机学习。可能我就是不喜欢管理，经济，金融方面的东西吧。我决定明天好好注意课堂，乖乖的。

现在就边听边写博吧。

我冒死报考了广外，虽然没看书，我也想抽自己。可工作实在是太忙，我也没有办法，特别是这个月，忙疯了。这个课结束后，我就算是松了一口气，其他的工作只是负责其中一个部分，这次课都是我全权负责的，并且在我看来是我应该做的工作，也是我的职责。到我打字的这个时候，课程基本顺利。我昨晚紧张的睡不着觉，我当年自己上课从来不知道紧张为何物，现在只是辅助课堂和行政，反而半夜会惊醒，立马想到什么没跟酒店沟通好的，或是教授接机有没有错误，物料是不是都准备停当，学生是不是都安排好了。就为了这次课，我就曾经突然惊醒2次。就是因为听说周教授十分nice，我才更怕，更担心，就怕出什么意想不到的岔子。不像有些难缠点的教授，自己就会想方设法从各个方向得知他的要求和喜好。可是对生活食宿要求低的教授，大家都说不出所以然。这反而更容易出岔子。所以要按照对麻烦教授的要求来做，这就要求自己对自己要求更高。我喜欢对人服务，让人满意和舒心，才觉得自己是有用的。

所以得加班到周日了，三天的课嘛。

然后就是吴老的论坛，听说快黄了，我没所谓，反正之前也没有投入太多力气。但是后面的华南欢聚会，高尔夫邀请赛真的是要花时间和力气了。最讨厌的是我要和叔叔一起做高尔夫还有论坛。我其实看得很清楚，理智上叔叔在工作上对我实在太好了，总是想让我变得更好，更完善，能更进一步。可我带着情绪呢！谁叫他说不要我对他好，还那么冷酷。不要对我那么好，就让我破罐破摔。所以啊，现在很矛盾的，做这么大的活动，我一点都不兴奋，一点也没觉得有多了不起。我反正很幼稚，我干嘛要懂那么多，老的快，嫁不出去的。所以每天我都在理智与情感两方游离，很挣扎的！我真是没用，一点进取心都没有。

某天和一伙人吃饭时，就喝了一杯酒，居然就吐了。我估计当天实在是被叔叔气死了，一直强忍着，然后就胃痛了，一杯酒下肚，饭后坐电梯，就吐了。我虽然不是千杯不醉，可还不至于喝一杯35度的就吐了。所以对此，叔叔要负大部分责任。不过有点醉也好，我晚上打电话给男人们狂哭，他们都说：别哭了，亲爱的，回来吧，我们给你买好机票。我不要回来，也不要他们的照顾，但我需要这样的疼爱。我实在是很需要被疼爱，被呵护。就算只是偶尔需要，一年也要有3回吧。不过越是这样，我就越嫁不出去。因为大部分时间我还是愿意自己呆着，或者和朋友呆着。

叔叔昨天居然给我提供一个相亲对象，是他们光协的成员，全称光棍协会。最搞笑的是，我今天带课不能去打高尔夫球，整个办公室都去打顺便给我相亲。他们说先给我把关，然后再让我去。这倒是很省事，话说我们EMBA还真是人才济济，这样的事情都能集体出马。不过，明显谁都没有叔叔好，叔叔就是很perfect，不是因为喜欢他，才被事实蒙住了眼，是所有人都认同他是个无可挑剔的人。叔叔的毛病我不是不知道，他是负资产（这个是我们平时开玩笑时常说的，因为叔叔必须要用另一张信用卡才能还清借贷。），有童年阴影，而且还独身主义。不过除此之外，作为同事，朋友，伙伴，他是绝对完美的。

理智上，我知道叔叔工作时对我要求高，提醒我很多，都是为我好，跟谁都不强硬也不还嘴，也不抬杠，就是跟我这么做。是因为叔叔恨铁不成钢，我这不成气的孩子！对不起叔叔！

情感上，我对叔叔很生气，因为即便是为我好，他也应该先搞清楚现阶段我所需要的是什么，我的个性缺陷是什么，这样用力的push我，我难道就可以很快上一个台阶吗？我脑子笨，没有那么快能接受那么多。我很幼稚，就算是每天在装，那我也很幼稚。干吗对一个幼稚没潜力的孩子寄予那么多的压力和职责呢？或者他不过是为office着想。总之情感上，我还是经常觉得伤心难过，没有动力。只想赶紧嫁掉，老死就行了。

我终于明白自己虽然分析和逻辑上都很清晰，可是我终究是感情至上的人，为什么我老是说自己做错了，老犯错的原因了。因为理智战胜不了情感。就算战胜不了，那也无所谓，只要什么也不知道，那也无所谓，就糊涂下去也挺好。可是我明明都清楚，这样就很痛苦，所谓难得糊涂，真的是真理。不用什么都很清楚，有时啥也不懂也是一种优势呢！

课还有半小时结束，我们那个集体相亲结果还不知道，一定很有趣，至少可以给办公室带来笑料了，也可以八卦下了。

所谓人生，不用太认真，不管书籍，电影，八卦，算是一片阿司匹林可以镇痛，不能治本又如何？