最近做梦总梦到小时候，有灿烂的阳光，有高大的白杨树，还有微风和天真的笑脸，那个总想快快长大的男孩，如今在成人的世界里诚惶诚恐，眉头的坚毅后刻着无穷尽的忧伤，总想起那首《forever》：

Istand alone in the darkness

thewinter of my life came so fast

memoriesgo back to childhood

todays I still recall

oh,how happy I was then

there was no sorrow, there was no pain

walking through the green fields

sunshine in my eyes

……

　　这首歌的背后是许多记忆，许多让人一想起就会隐隐作痛的记忆……罢了罢了，又回去了。

　　为什么我不能再洒脱一些，说到做到，把所有从前的事情都统统丢了，好的坏的，愉快的悲伤的，无所谓般的统统丢掉，来一个漂亮的转身，然后做一个新的自己，

　　今天和一个朋友偶然谈起约翰*纳什的动态管理理论，然后就说到著名的“囚徒困境”“非合作均衡（纳什均衡）”接着就上网查了关于这些理论的资料，正看着，忽然发觉自己已经很久没有这样关心过专业上的东西了，再回头想想毕业这一年来走过的路，竟是自己曾经多么鄙视的啊。生活对于我来说到底意味着什么？工作对于我来说又意味着什么？而我想要得到的又是什么？

　　有时候觉得自己就像走在一片原始森林中，头顶暗无天日，脚下左右为难，也在一步步往前走，可是却不知道到底前面会有什么在等着自己，这种不确定感每天都在提醒着我，让我无法对现状感到满足，但又无能为力。想逃离这一切，却又对未知的路充满恐惧，这是不是一个懦夫的表现？

　　有时候也问自己，你的不安于现状，你的不满足究竟是为了什么？有人说活着就要工作，工作就是为了挣钱，挣钱呢又是为了活着，像是鸡生蛋的故事一样因果难分；也有人说得很似乎很抽象，活着就是要实现自己的价值，这种价值只有在工作中才最能体现，这或许也有道理吧；而中学时候看史铁生的《我与地坛》，里面说到一段：“有一次与一个作家朋友聊天，我问他学写作的最初动机是什么?他想了一会说：‘为我母亲。为了让她骄傲。’”那时不太理解，觉得有些矫情，可是现在却全明白了，为了让母亲骄傲——这是多么单纯的愿望阿！想想自己对未来所作的一切设想里，归根到底不也是想为让母亲骄傲吗？然而看看自己的现状也越发觉得内疚了。每天清晨都在祈求会有一个新的开始，可是每天入睡前仍为又一天的单调重复辗转反侧。不敢看母亲隐藏着自责的眼神，不敢在母亲带着关切、担忧、还有不安的电话声中流露出自己的不如意，我和母亲便总是一个在电话这头，一个在电话那头，强忍着自己的不安，我假装一切都好兴高采烈的说些安慰她的话，她也假装相信说些支持鼓励我的话，直到忽然我沉默了，她也忍不住流泪了。

　　有些感冒，不敢让知道，怕又让她担心，鼻子似乎通气已经有些困难，看来非吃药不可了。

　　天气一天天凉了，过了秋，冬又要来了。

……

I’m the star in the northernsky

never stayed anywhere

I’m the wind in the trees

would you wait for me forever