幻象
　　很多时候我都显得有点心不在焉 ，因为我常常在思考，思考我的生活，思考我所存在的这个宇宙。说宇宙或许抽象了点，但我的确是更多地想到宇宙而不是通常被称为“世界”的，这个蓝色的，不停旋转的星球。
　　我总是想得很多，而付诸行动的却很少。可是现在的这个纷繁的社会，你不作出实际的成绩来让别人看见，别人是不会承认你的，即使你很优秀。
　　比如《美丽心灵》里的纳什，他在着手博奕论的研究而没有做出成绩来之前，虽然很优秀，却并没有得到应有的尊重。他的同学嘲笑他。他的导师严肃地对他说，虽然你是以天才之名被推举进来的，但是你看看你的同学，他们都发表了好几篇论文了，而你呢？至今什么也没拿出来。我恐怕这样下去，不能保证你在这里可以得到一份工作。
　　天才的待遇尚且如此。我想想这个世界真是残酷。很多人都这么说，说这个世界不符合他们的理想。可是却仍然得生活在这个世界上。我也生活在这世上。不同的是，我更多地生活在幻想而不是现实的世界里。我的世界具有多重性。想象力是其中顶顶重要的东西。
　　我是个想象力特别丰富的人。也许正因为如此，思考才格外频繁。我总是在想着什么。
　　我喜欢的一个少年作家在书里说：“我随时随地都在思考，睡觉时思考，吃饭时思考，连走路也在思考，为此我常常被突如其来的汽车喇叭声吓得目瞪口呆，常常走错路，常常撞树撞人撞电杆。”我不曾撞树撞电杆，撞人倒是有的。我总是在想很多事，白天也想，晚上也想，想啊想啊想得失眠睡不着。晚上上床以后我都要翻煎饼似的煎上好久，才能在夜最黑的时候睡着。我发现午夜的时候夜色并不是最浓的，午夜过去2，3个小时，黎明到来以前，这段时间才是最黑最冷的。而这段时间里，我总是在黑暗中闭着眼，翻来覆去寻找最舒服的姿势。脑海里闹腾腾，像放电影又像万花筒，闪过许多彩色的思绪。

日子
　　我以前并不是这样的。以前我在家的时候虽然也很爱思考，但是总是睡得很早也很好。头一挨枕头就睡着了。然后早上也起得比较早。那是真正乖孩子的作息。可是自从我上了大学以后就不是那样了。也许是因为爸妈不在身边管着我的缘故。以前我最讨厌被人管了，总是嫌他们唠叨嫌他们烦，可是我现在倒希望有谁来管管我。我还是不懂得照顾自己。一个人生活，日子就过得乱七八糟。
　　很多从前总是在一起的朋友不在身边了。只能靠电话来联系。听到熟悉的声音却看不到他们的脸，使我觉得距离格外遥远。
　　现在我总是不记得按时吃饭。每天快中午的时候才起床。长时间的上网。吃很多甜食。然后在夜里12点的时候关掉电脑去看书。凌晨2，3点的时候睡觉。
　　日子过得又快又恍惚。我想起我前阵子做的那一组图片里的名字。抬起脸阳光灿烂。低下头世界消失。低着头过去一个夏天。低着头又过去一个冬天。熄灭的记忆。凋谢的花。幻觉里的雨水。魅惑人间。

性格
　　少上点网，注意身体。我常常收到这样的短信。他们是为了我好。我知道可是做不到。我依然每天上很久的网。一边喝咖啡一边吃巧克力，吃所有我喜欢的零食，却总是忘记按时吃饭。盯着屏幕一直到眼睛发胀头开始隐隐作痛。感冒了也不吃药跑去买冰淇淋，然后对S说你知道吗吃冰淇淋可以治疗感冒这叫以毒攻毒。S摇头叹息：你呀。我听到她这么说忽然很难过很难过。可是我脸上依然是很开心的样子。我知道朋友们还是喜欢这样子的我。所以我不开心也不要说。
　　S是很好的女孩子。她总是包容我，甚至到了纵容的地步。我没有钱吃饭的时候会去找她，而她会打电话给我叫外卖，并且会在我吃外卖的时候帮我泡杯牛奶。我没完没了地烦着她，她却一直对我那么好。我有时候看着她觉得很羡慕。我想她是那种永远讨人喜欢的女孩子，对自己对朋友都很好，并且将生活安排得井井有条。我喜欢这样的人。可是我想自己成为不了这样的人。
　　我是个怎样的人。
　　我想我是个聪明的人吧。对什么东西都有兴趣，学得特别快。不念书成绩也会很好。好象从来没有觉得什么事情是困难的。
　　我想我是个很苯的人吧。我常常想不通许多事情，然后陷入一堆的困惑里。只会给别人添麻烦，连自己都照顾不了。
　　我想我还是个天真的人吧。我总是看不惯别人的虚伪。以前大人们见面总是打招呼问吃了没，明明自己都觉得自己很好却还要谦虚说，哪里哪里。我觉得滑稽。现在我周围的同学也开始这样了。我觉得难过。
　　我想我也许是个虚伪的人吧。我在现实里和网络上是不一样的人。第一次见我的人会说我是个沉默，内向，温柔，含蓄的女孩子。网络上的朋友听到了估计要喷饭了``有时候我会认为网络上的我才是真正的样子，而现实里的我总是戴着面具。
　　我同时呈现出许许多多的样子。它们有时候交叠重合在一起，有时候又相互背离。好象一个身体里，住了好几个彼此独立的灵魂。可是到底哪一个是真正的我，我却不知道了。

勇气
　　明明不开心却仍然笑得一脸灿烂。明明很难过却一滴眼泪也不会掉。明明不想说话却一直一直不停地在说，说到自己都厌烦了却无法停止。明明知道怎么做是错误的，却依然会继续错下去。
　　什么时候我变成了这样。什么时候我习惯了一个人吃饭，一个人逛街，走路的时候自言自语。
　　我总认为有朋友就不应该落落寡欢。我有大把大把的朋友，虽然没有多到走到路上可以随时玩接力，但也不少了。可是我为什么依然觉得孤单。
　　心里面有一个洞，怎么都填不满，风灌进去就空荡荡的凉。
　　一首歌里唱道，我有很多零花钱我的成绩也不错。可是我为什么就是不快乐。我也想不明白，我为什么就是不能够一直快乐。有时候觉得开心，可是那样的时刻总是一下子就过去了。就好象朋友聚会的时候，大家一起玩得好开心。可是结束之后，情绪却莫名地更加低落。
　　是我想的太多，太奇怪么。周围的人都不是这样的。大家都忙忙碌碌，只有我在无所事事。虽然其实有一堆事情等着要做，但我宁愿到处溜达，也不要跟大多数人一样，每天忙忙碌碌地做着千篇一律的事。我喜欢新鲜的东西。那个写出黑色寂寞文字的女子说，我要丰盛而浓烈的活。我也想说呀。
　　可是，我好象没有那么多的勇气。

世界在继续
世界在继续，我们活着亦或死去
给我一杯酒让我忘记
给我一首歌让我继续
如果没有任何值得用生命来换取的东西
就会觉得活在世上是一件很累的事

声音有点感冒的样子天气冷勒
以为有爱情心就会变热可是我错了
走在街上我看着我自己在橱窗玻璃里映出模糊的脸仿佛是陌生人
霓虹灯亮得城市奢华又寂寞我觉得寂寞这个词用得太多不知道该说什么来代替

我们已经不会再认真看着彼此的脸说不会将你忘记
说天真话语是种孩子爱做的幼稚事情 思想老去
我们还没有足够成熟到可以原谅背叛宽恕欺骗
她决定永远不原谅他 好让他不能将她 忘记

没有足够对白来提供合适的指引
没有足够姿势来提供合适的应景
厌倦了就不会再勉强在一起
城市静默的楼群每天熄灭了多少速食爱情

世界在继续，我们活着亦或死去
给我一个梦让我沉迷
给我一盏灯让我清醒
我已经不再需要任何借口去逃避 逃避现实
对自己坦白很困难 我要试着去努力

其实做什么事情都不会太容易我懂勒
地球有点疲惫它也转的很累的样子却还在尽力
站在地平线上看太阳升起晨雾散去天空的颜色象一蛊司的新鲜葡萄汁
我对自己说天晴的那么好你没有必要担心什么只需要再多一点点的勇气

我们已经不会再坚决地说一定一定 一定要永远在一起
因为明白了遇见和别离 是你我都无法安排的命运
我们开始学会接受学会适应学会在有限的时间去珍惜
她说即使不能再相聚 至少可以笑着去 回忆

还有足够空间去保持自己的个性
还有足够时间去坚守追求的独立
努力拼 别留后悔的余地
总有人会一直默默地支持所以我不会轻易放弃


　　《世界在继续》，这首是我新写的RAP歌词。送给自己，也送给我的朋友。希望能够从中得到鼓励。
　　我真是是不够成熟的人呢。有的时候会做出很幼稚的举动，也会常常不知所措。可是，我知道还是有很多朋友喜欢着我。他们使我想让自己成为更好的人。
　　所以我必须要更坚强一些。我们都要坚强一些。
　　其实，有的时候我们觉得孤独，只是因为没有人分担自己的困惑罢了。
　　没有必要为此而悲伤。还可以微笑，就没什么好担心。一切都会好的。
　　一切都会好的。这真是一句有魔力的话语，每次我这样对自己说着，眼前就仿佛真的明亮了许多。就好象知世总是对小樱说：是你的话，就一定没问题的。
　　我记得那时候，她们的脸上是多么温暖的表情。