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在沟通困境中打破僵局

时间:2017-07-13 06:07来源:网络整理 作者:采集侠 点击:

  

看到一本非常不错的沟通书籍《打破僵局》,书中讲换位思维说的非常好,特别是从对方的视角看问题和角色扮演的方法非常棒。

我自己尝试了一次简短的角色扮演,立刻就看到思维产生很快的变化。先简单做个整理,有时间在反复多读几遍。跟大家分享一下。


正文



界定困境




可以从以下几个方面判断自己是否身陷困境:

  • 你对目前所发生的事情感到不满吗?

  • 你是否发现自己一再面临同样的境遇?所发生的事情是否存在某种模式?

  • 你是否感觉无力改变现状?

  • 对于如何改善处境,你是否毫无头绪?

  • 你为改善处境所做的尝试失败了或者使事情变得更糟了吗?

  • 你是否无奈地接受了不如意的处境?

  • 你是否觉得对方是世界上最坏的人?

    如果回答是肯定的,那么这篇文章对你有帮助。

通到困境时,很多人的行为都是维持现状,因为它让我们习惯、感觉安全。然而,要想改善处境,首先应该改变自己。


改变自己可使全局获得改观




有人会觉得,要是遇到一个混蛋,改变自己的行为之后也不会对事情有所改变。但对方的本性不等同于其当前的行为表现。一旦你改变了自己的行为方式,就可以改变对方的行为方式,无论对方性格如何。

在困境中所采取的沟通方式加以改进时,对方必然会有所反应、改变其沟通方式,而且往往变化明显。在互动过程中,如果我方改变了力道,受力的另一方也不得不做出相应的改变。

并不是说为了解决困境,需要改变对方的性格,实际上这事不太可能,你只需改变对方与你互动的方式,改变的程度只要足以化解困境即可。比如你的同事很容易发脾气,你只需要换种方式与他交流,就能让他少发脾气。


从改变说话的方式开始




有时候,不必改变你说话的内容,而仅仅改变你说话的方式,就能够促使对方的态度发生显著变化。你所运用的沟通技巧——音量的高低、语速的快慢、回答之前是否停顿、是否打断对方——具有巨大的影响力。在这些具有心理暗示作用的细节上做出调整,可以使局势大为改观。

人们往往很容易对大声反驳的人吼叫,而对平和温柔的人则很难吼得起来。

当你发现自己陷入困境时,我的建议是,需要考虑做出改变的不仅是说什么,还有如何说。关于如何互动,以下是需要注意的几个可变因素:

  • 节奏——对话的节奏应该加快还是减慢?

  • 音量——你说话时声音有多大?你应该提高还是降低音量?

  • 打断——是你打断对方,还是对方打断你?

  • 停顿——在回答对方之前,你能否等一等,稍作沉默?

如果你习惯于讲话语速很快,请试着放慢语速。如果你习惯于提高嗓门,请降低音量。或者,如果你习惯于温顺地低声回话,请提高音量、果断作答。在对方说完话与你开口说话之间停顿一下,是改善一场毫无建设性的谈话的有效手段,而且这种手段尚未得到充分的利用。开口说话之前,请试着保持片刻的沉默,注意观察其效果。

在上述改变中,也许有的较难实行,但请记住,你的目的是通过改变自己来改善处境。无须大刀阔斧地做出改变,你的沟通方式哪怕只是稍作改变,就有可能扭转全局。


学会换位思考




首先需要从改变思维方式开始。

你看待问题的方式至关重要,因为它决定了你如何对困境做出反应。你对沟通方式的选择取决于你的思维方式,除非改变思维方式,否则你无法真正改变自己的处事方式。好在转换视角是可以单方面做到的事情。如果你能够改变思维方式,就会为自己打开一个可以游刃有余地应对困境的全新世界。

在遇到困境的时候,需要从学习从对方的视角看问题——不是以它取代我们自己的视角。学习如何同时从多个视角看问题,而不是从单一观角去看问题。

思维好比是肌肉,拉伸的次数越多,它就锻炼得越加灵活柔韧。变通了的思维可以将自己轻松地“拉伸”到许多不同的思考角度,每次都从不同的视角看问题。思维变通能力的提高同样来自锻炼,你越频繁地“拉伸”自己的思维,它就越发机敏灵活,并随着时间的推移产生累积效应。

改善困境的基本技能在于转换视角。


克服自己的防御心理




转换视角的困难通常可分为两类。第一类与被动的无知有关——人们意识不到自己还有什么视角,也意识不到别人或许对事情有不同的看法。第二类与主动的漠视或抗拒有关——我们不在乎对方可能会有不同的看法,我们只愿意按自己的方式考虑问题。

但在常规情况下,我们每个人都很难发现自己的观角。知识结构、环境、背景,会让不同的人在同一件事上产生不同的理解。

思考自己的困境时,为了注意自己思维的主观性,你可以反躬自问以下问题:

  • 我注意到的什么数据使我有了这样的想法?别人注意到的什么数据使其有了那样的想法?

  • 我是怎样解读自己所掌握的数据的?别人会如何对这个数据做出不同的解读?

  • 是什么偏见影响了我在这场困境中的思路?

不需要认为自己的观点是错的,而是要知道,别人对事情的看法也许跟我们截然不同。

人的本能干扰了我们转换视角的能力。当工作中出现失误,我会自然地归咎于同事,而我的同事受同样的偏见驱使,自然又会诿过于我。然后就很容易演变为指责对方,从而陷入困境中。

我们可以通过一种行动来放松自己的心态。

以下是帮助你放松心态的几个实用建议:

  • 不要攻击你自己的防线。可以假设你在困境中的行为有90%是正确的,你甚至可以假设自己100%正确。但是请反躬自问:“在我所掌控的可变因素中,如我自己的行为、反应和情绪,哪些是我可以为化解困境而做出改进的?”你也许会发现,这样做有助于你放松心态,进而敞开心胸接纳其他观点。

  • 写下你的观点,然后写下对方的观点。把东西写在纸上,有助于产生超然心态和距离感,有助于你变通思维。

  • 罗列出从其他视角看问题的好处。这个练习可以激励你更加努力地去变通思维。

  • 描述出你对于从对方视角看问题的恐惧感。有时解除心理防线的最好办法是靠近它。请问问自己:“对于从对方视角看问题,我所害怕的是什么?”一旦你明确说出自己恐惧什么,就更容易去直面它,进而有效地应对所处的困境。

转换视角的第一步,是放松心态,放下“自己是正确的”这种执念,愿意反思自己的缺点或错误。

请问问自己以下问题:

  • 我是否曾经有机会认真讨论我与对方之间的观点分歧?

  • 我试图弥合与对方之间的观点分歧的努力是否真的足以影响到结果?

  • 我/我们是否坚定地执行了行动方案?

如果答案是否定的,那么你就需要退回去,进一步讨论你们的观点。进一步探讨对方的观点,这也许有助于促成更好的结果,或者至少可以意识到双方的目标并不一致。


从对方的视角看问题




书中提到一个很棒的方法:“讲述对方的故事”。

不采取中立的方式,而是以一种偏向对方的“反向偏置”(reverse-biased)方式。我们需要像对方讲述他们的故事那样讲述其故事。练习此方法可以培养变通的思维,有助于转换视角、促成建设性沟通。

讲述对方的故事不像表面看起来那么容易。

第一,将对方置于故事的中心。

第二,把对方设置为故事中的正派人物。

第三,把自己设定为故事中的反派人物。

做到这三点才能变通思维方式,着眼于对方的立场中。


展开建设性对话的关键步骤




  • 以陈述对方的观点开始谈话。这是发起谈话的好方法,因为它表示爱德华已经倾听并理解了莫里斯的观点,并且使莫里斯有机会来纠正任何可能存在的误解。

  • 询问对方是否愿意听你谈谈自己的观点。这是谈话发生转折的信号,表示爱德华要开始说出自己的看法了。表面上看这是在请求“准许”,但其深层意图是帮助莫里斯做好倾听相反观点的精神准备,以免其产生防御心理。

  • 不要回避正面探讨双方的分歧。对那些倾向于过分体谅对方的人来说,这也许是最困难的部分。

  • 即使在坚持己方观点的时候,也要承认对方的异议。

  • 表示体谅对方的立场

  • 保持开放的心态

对于大多数处于困境中的人来说,最常见的问题是只从自己的角度看问题。

变通思维的旅程是从自己的视角向外移动,先从对方的视角看问题,再从外部审视自己。


其它




  • 暂时采用另一种视角,并不意味着你将要或者应该放弃自己的立场。无论你是那种不惜一切代价捍卫己方立场的人,还是那种容易受他人的观点左右的人(或者介于这两个极端之间),请在你自己的立场与从其他视角看问题得出的观点之间进行切换。你的立场与对方的立场同样重要。

  • 解决方案应该符合你自己的行事风格和处境。变通了思维,选定了一个行动方案之后,你还必须用符合自己的风格和个性的方式把解决方案付诸实施。你可以从别人那里得到启发和指导,但是如果想让解决方案行之有效,你最终的言辞以及表达方式必须符合你的本色。


100天行动读者反馈

@广告设计????丁

关注战隼老师有三年了,老师的文章基本每篇都看,2014年10月份当我第一次看到100天行动计划时,我知道自己苦苦寻找的习惯培养方法找到了。

从执行第一个“早起”100天行动时,我相信这个公众号改变了我的人生。到现在对于早起已经完全没有压力,除了“早起”,还培养了手绘、阅读、日记、运动的习惯。通过这三年的学习,也摸索出了一套属于自己的生活方式:早起、心学、阅读、写作、计划、日记、运动,这些事情是每天必做的(运动是隔一天做一次)。

感谢战隼老师,在我苦苦寻觅时给我指引了方向,让我知道人生不一定辉煌腾达,但只要通过努力,一定会遇见更好的自己!而在这之前,我们需要做的就是:行动起来!这是第一次评论,感谢战隼老师!希望以后写的文章能够被老师推荐!

@尘染

已经坚持喝蔬果汁34天,锻炼身体21天。




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在沟通困境中打破僵局







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